АНЕКДОТЫ ПРО мужики
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар! – Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
6 д
0
комментарии
Мужики, у нас с логикой проблемы. Знaчит, кaк дeвушкa зa pулeм, тaк cpaзу: "oбeзьянa c гpaнaтoй", a кaк пpoдaвaть мaшину, тaк:
"в идeaльнoм cocтoянии, eздилa дeвушкa".
4 н
0
комментарии
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось ? Он и говорит: — Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ: — Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой …ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось? Отвечает: — Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.
1 м
0
комментарии
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит...
2 м
0
комментарии
Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!!
2 м
0
комментарии
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
2 м
0
комментарии
Жена:
— Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс, секс… А женщинам требуется внимание! Муж: — Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!
2 м
0
комментарии
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.
2 м
0
комментарии
Объявление в интернете.
"Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница" — Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода...
3 м
0
комментарии
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят: — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд. — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
3 м
0
комментарии
"Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики", - сказал один космонавт другому.
- Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?
4 м
0
комментарии
Экзамен
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе: - Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. - Не вопрос! - Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает: - А ты чего стоишь? - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена. И тут экзаменатор выдаёт: - Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
5 м
0
комментарии
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? — Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
5 м
0
комментарии
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
6 м
0
комментарии
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! - Да, спасибо мужики! - Ага... А как назвал то? - Назвал? Кого? - Сына. - Ааа, сына. Дак в честь деда. - Ооо! И как? - Дед.
6 м
0
комментарии
Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
- Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
7 м
0
комментарии
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
7 м
0
комментарии
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!
7 м
0
комментарии
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть? — Нет — отвечают лоси. — Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! — лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
8 м
0
комментарии
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама - привела жена
8 м
0
комментарии
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты? - Нет. Сидим, ждём, в домино режемся. - Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
8 м
0
комментарии
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
1 г
0
комментарии
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат. Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли. Опять собираються: - А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать. Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор. - Мужик, выпить хочешь? - Нахаляву? Конечно! Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп! - Спасибо, мужики! Поеду я, работы много. Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его. - Мужик, как бухло? - Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается
1 г
0
комментарии
На кабинете Уролога кто-то к букве Р добавил второе ушко.
...Утро. В очереди хмурые мужики стоят на прием к Уфологу.
1 г
0
комментарии
Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет?
1 г
0
комментарии
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. — И что, он нас больше к себе не пустит? — Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.
2 г
0
комментарии
Сидит лягушонок на берегу озера и пьет водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял? - У рыбаков попросил пол-литра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: - Мужики, а дайте, пожалуйста, еще бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
2 г
0
комментарии
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.
2 г
0
комментарии
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
2 г
0
комментарии
Haшa Taня грoмкo плaчeт. Урoнилa в рeчку мячик. Tишe, Taнeчкa, нe плaчь … Bпeрeди eщe взрocлaя жизнь, рaбoтa, мужики, дeти, ипoтeкa, квaртплaтa … Уcпeeшь нaплaкaтьcя!
1 г
0
комментарии
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
2 г
0
комментарии
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
2 г
0
комментарии
Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете? - Не видишь, что ли? Картошку копаем! - Так я же хозяин! - Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
3 г
0
комментарии
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
3 г
0
комментарии
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
11 м
0
комментарии
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете? - А у нас перекур. - Так вы же и не курите! - А мы дегустаторами сигарет работаем.
3 г
0
комментарии
Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали? Муж: — ... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали ...
3 г
0
комментарии
Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
3 г
0
комментарии
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой — "Пошли пошалим ... ".
10 м
0
комментарии
Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!
3 г
0
комментарии
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в
65 по новому.
3 г
0
комментарии
- В России бабы - самые красивые!
- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.
3 г
0
комментарии
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось". Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
1 г
0
комментарии
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
3 г
0
комментарии
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,
1 г
0
комментарии
- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
3 г
0
комментарии
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
3 г
0
комментарии
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые...
4 г
0
комментарии
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
4 г
0
комментарии
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!".
4 г
0
комментарии
Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего? - Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...
4 г
0
комментарии
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
4 г
0
комментарии
- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.
4 г
0
комментарии
- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал! - Все мужики сволочи! А ты ему! - Тоже не рассказывала. - Молодчина!
4 г
0
комментарии
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
4 г
0
комментарии
- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
- Как тебе это удалось, сынок? - Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
4 г
0
комментарии
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене? - Похоже, они находят ее весьма привлекательной. - Да? И что же в ней такого привлекательного? - Ее дефект речи. - Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи! - Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
4 г
0
комментарии
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
4 г
0
комментарии
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
4 г
0
комментарии
Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики...
4 г
0
комментарии
- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?! - Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
4 г
0
комментарии
- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.
4 г
0
комментарии
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!
4 г
0
комментарии
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься? - Так подошли.
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные горы | веселые шутки про
настроение настроения | из россии анекдоты про препод преподаватель | КВН Триод и Диод Смоленск | смешные статусы о беда | афоризмы о
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про попугай | случайный анекдот
|