АНЕКДОТЫ ПРО таксиста таксист такси
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём? Девица: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я у него и спрашиваю.
1 м
0
комментарии
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
2 м
0
комментарии
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
3 м
0
комментарии
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
3 м
0
комментарии
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.
4 м
0
комментарии
Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист говорит: — Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: — У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. — Вот какую башню за три года отгрохали! — У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: — Оппа! Это что за башня такая?! Казах: — Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!
4 м
0
комментарии
- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
5 м
0
комментарии
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает
сам с собой: — Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был? — Таксистом.
7 м
0
комментарии
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
8 м
0
комментарии
Taксиcт бepeт пacсажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объяcняет ситуацию и пpедлагает за 300 pублей... Мyжик, ессесcно, cоглашaeтся, залезaeт в тaкси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену e$у! - А я думал, б$ять... - Я тоже так думал, пока ты фoнapикoм нe пocветил.....
8 м
0
комментарии
Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините-е-е, а вы нас до ночногго клуба не довезете? — За сколько? — Ну-у-у минут за двадцать.
8 м
0
комментарии
Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали! Таксист: - Куда? - А это уже не твое однако дело
9 м
0
комментарии
Смс:
- я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду
1 г
0
комментарии
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
1 г
0
комментарии
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: — Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
1 г
0
комментарии
Жeнщинa oстaнавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети! - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кpoликов, PВИ ТPAВУ!!!
1 г
0
комментарии
Пaccaжир тaкcи, peшив обpaтиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Пocлyшaй, пpиятeль, бoльшe так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день paбoтаю на такси. A до этoго 25 лет вoдил кaтафaлк!
1 г
0
комментарии
Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
1 г
0
комментарии
Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет?
1 г
0
комментарии
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
1 н
0
комментарии
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего? - Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
2 г
0
комментарии
Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.
2 г
0
комментарии
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват.
3 г
0
комментарии
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
1 г
0
комментарии
Яндекс-такси запускает беспилотные такси, чтобы мы не смогли получать свежие инсайды и аналитику по обстановке в стране. Такой прогресс нам не нужен.
3 г
0
комментарии
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
3 г
0
комментарии
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем? Мужик: - А твое какое дело?!
3 г
0
комментарии
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.
3 г
0
комментарии
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник... - И что? - Никто не едет, блин!
3 г
0
комментарии
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
3 г
0
комментарии
Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".
3 г
0
комментарии
Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.
4 г
0
комментарии
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. - Здесь налево!
1 г
0
комментарии
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
4 г
0
комментарии
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
4 г
0
комментарии
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал. Минут через пять по дороге на вокзал водитель: - Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня. - Я пока не беременна. - А мы пока и не доехали.
4 г
0
комментарии
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного? – Так он их на такси катал!
4 г
0
комментарии
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
4 г
0
комментарии
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
4 г
0
комментарии
Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...
4 г
0
комментарии
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
1 г
0
комментарии
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
4 г
0
комментарии
Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.
4 г
0
комментарии
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
4 г
0
комментарии
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
4 г
0
комментарии
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
4 г
0
комментарии
- Где работаешь?
- В Яндексе. - И чем занимаешься? - Логистикой. - А поподробнее? - Днем еда, а ночью такси.
4 г
0
комментарии
- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал? - Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
4 г
0
комментарии
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
4 г
0
комментарии
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! — "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "
5 л
0
комментарии
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
5 л
0
комментарии
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
5 л
0
комментарии
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
5 л
0
комментарии
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем? - Не твое дело, козел!
5 л
0
комментарии
Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
5 л
0
комментарии
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".
5 л
0
комментарии
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
5 л
0
комментарии
Анекдот из советских времен:
Пьяный мужик в телефонной будке никак не может двушку опустить - руки трясутся. Подходит тетка и говорит: - Вот нализался, а еще таксист! - Какой таксист? - Шапка-то таксистская! - Да? А была ондатровая...
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
5 л
0
комментарии
Я орал: "Зеленоглазая, такси!!!" Но было поздно, эта дура попала под машину.
5 л
0
комментарии
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?
5 л
0
комментарии
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
5 л
0
комментарии
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
5 л
0
комментарии
Мужик садится в такси:
- Трогай! Таксист покраснел, но потрогал...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты молчание | свежие шутки про
деда дед дедуля дедушка | прикольные анекдоты про
почта почту почте почтальон | шутки с КВН
Кефир Нягань | грустные статусы о молодость | прикольные афоризмы про душа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кошка | случайный анекдот
|