КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №272

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"

Мы счастливы, пока в наших головах не возникает вопрос, счастливы ли мы.

Лучшая открытка на День святого Валентина:
Я знаю про тебя всё, но всё еще хочу быть с тобой.

Время собирать камни и ими побивать тех, кто мешает строить новую жизнь.

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

По мнению запада - всё российское это хорошо законспирированное советское.

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

— В последнее время в музыке ничего нового не создаётся, всё то же самое.
— Да не говори! Даже нот новых придумать не сумели!

Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.

она: мне нужен мужчина, за которым я буду чувствовать себя как за каменной стеной.
я: *начинаю есть камни*

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

– Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном?
– Экзорцистов.

Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а ему пофиг, он всё равно придёт.

Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.

Зачем мне выходить из френд-зоны? Я тут уже и интернет провел, и вкусняшками затарился.

Не жизнь, а сплошной упс ай дид ит эгейн.

- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

Занимаюсь спортом, чтобы если пропаду без вести, про меня написали "спортивного телосложения".

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.

Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятую жену?

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.

алло переводчики переведите мне деньги

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

— ты максимально несерьёзный человек, откуда ты вообще?
— яржало-мемецкий автоорный округ.

На дегустации вина:
Все чувствуют нотки абрикоса, сливок и винограда.
Я чувствую, что уже накидался.

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

Не переживаю из-за своей внешности, потому что как человек я ещё хуже.

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.

- Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

Пустой карман ищет, чтобы выжить, полный – чтобы еще больше разбогатеть.