КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №272

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Если так дело пойдет и дальше, то на пенсию будут не провожать, а выносить...

Хочу обрести тот уровень пофигизма, как у людей, которым не мешает курсор на экране посреди фильма.
Да вы просто ненормальные!

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.

Агенство знакомств для геев еле сводит концы с концами.

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Почему все сериальчики начинаются осенью? Ну а что мне летом прикажете делать..

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

Во всех армиях мира издан тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь...

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

Знаете, как переводится "аль денте"? Теплое - не сырое.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...

Жизнь коротка, чтобы извлекать флешку безопасно

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Одинокaя прeкрасная осинa ищeт дyб, который никогдa нe будeт «В дровa», всeгда зaслонит от холодного вeтра, будeт щeдр на жёлyди и крeпок корнeм.

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Каждый раз «на федеральных каналах» читаю как «на феодальных каналах». Подсознание не обманешь.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Хороший диджей отличается от плохого тем, что знает, когда пора включить "Младший лейтенант" и взорвать танцпол.

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
(Винстон Черчилль)

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.