ШУТКА
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, блять!
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, блть!
8 л
0
поделиться:
комментарии
На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
8 л
0
поделиться:
комментарии
На кафедре по философии.
— Петров уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, бля
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь человек вспоминает, что оставил сумку в камере хранения в продуктовом.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Миллион евро в 500-евровых банкнотах весит всего около 2,2 кг и легко умещается в сумку от ноутбука.
Эта информация не дает мне покоя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. - Мне сумку повыше приподнять?
5 л
0
поделиться:
комментарии
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
6 л
0
поделиться:
комментарии
"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."
6 л
0
поделиться:
комментарии
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеялко, сверху кот!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь , а потом... потом дешевле эту скважину закрыть , чем содержать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Магистром Йодой. - Ты наркоман? - Течение силы чувствую я. - Наркоман.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть? Нет А выпить?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
7 л
0
поделиться:
комментарии
сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Ричард Бах | читать шутки про 2023 | анекдоты про
Францию француз французский Париж | прикольные шутки КВН
350 Иркутск Улан Удэ | статусы о скучаю скучать скука скучно соскучился соскучилась |
афоризмы короткие про выборы | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про попугай | случайный анекдот
|
