ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЗРЕНИЕ

Художник носит очки, потому что он так видит.

Интересно, а как нудисты протирают свои очки?

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

Новинка!
Чулки с прорезями для глаз.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Мир такой большой, а мошка просто обязана попасть мне именно в глаз!

Намажешься всеми кремами, что есть дома, лежишь, как королева. А потом проходишь мимо зеркала, видишь свой жирный зад, и всё заканчивается.

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

- Видишь там, на горе, возвышается крест?
- Да.
- Зрение в норме.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.

Стою на пороге великого открытия глаз.

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Что я выяснил, когда впервые надел очки:
- у вещей есть границы
- можно видеть дальше, чем на 9 метров
- коты все еще красивые, люди - нет

Олег сегодня Гарри Поттер:
Напялил шляпу и очки,
Подлил Оксане в водку пива:
Сейчас начнетса колдовство.

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

Старость - это когда видишь, как малолетки смеются над новыми малолетками.

Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым человеком и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.

Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали.

- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.