ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНЩИН ЖЕНЩИН ЖЕНСКОЕ ЖЕНСКИЕ ЖЕНЩИНЕ БАБЫ БАБЕ БАБУ ДЕВУШКА

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

В маршрутке:
- Девушка, передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Девушка явно нарывалась на приятности…

Стремные бабы с красивыми парнями, как попасть в вашу секту?

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит. Иначе и она вам не даст.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и ебутся с кем попало со злости.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Берёшь бабу. Целуешь. Говоришь, что любишь. Ночами обнимаешь. К сердцу прижимаешь.

Мужчины любят:
1. веселых простых задорных женщин
2. из веселых простых задорных женщин делать нервное грустное существо

А что если безымянному пальцу не дали имени, и он отомстил человечеству, заставив женщин красить ноготь на нем в другой цвет?

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Эдвард рука-девушка.

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довыёбывались.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

- Что делать, если девушка охладела? - Хоронить.