ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ОБЪЯВЛЕНИЕ

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".

Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.

Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.

Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".