ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ТЕЛЕФОН СМАРТФОН ТЕЛЕФОН ПЛАНШЕТ АЙФОН

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов. Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых когда в руках смартфон.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

сейчас кто-то держит руку любимого человека,
а ты опять держишь телефон.

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной

Лучшее чувство в мире - это когда мой телефон полностью заряжен и я могу выдернуть провод и перекатиться на другую сторону кровати.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

У меня уже телефон как дополнительная часть тела.

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того, как забыл дома телефон, и после.

Хорошее настроение с утра также подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.

Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек... .

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.