ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЛЮБОВЬ ЛЮБИТЬ ЛЮБОВНЫЙ

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.

Любовь обостряет ум, но притупляет разум.

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Нет ничего сильнее, чем бескорыстная любовь к деньгам.

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

Библия учит нас любить ближнего, а Камасутра как именно.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она её передаривала.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию и пельмени...

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.

Счастливые любовь не покупают.

Чтобы разгадать женщину, ее надо полюбить.
А если разгадать все же не получится, не беда, продолжайте любить загадочную...

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Женщины специально придумали любовь, чтобы всегда было о чем потрындеть.

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Любовь - пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Если любовь - это химия, то у тебя опять пересдача.

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару...

Мой сон крепче, чем ваша любовь.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали, это вандализм?