ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО НОЧЬ НОЧЬЮ НОЧАМИ

Я пытаюсь решить идти мне спать или нет, потому что я любою спать, но еще больше я люблю свое свободное время ночью...

Сегодня ночью Луна будет видна с Земли. В последний раз такое случалось вчера.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела.

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Окей, гугл, как снова начать спать ночью?

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Семейное положение:
не на кого ночью закинуть ногу.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

жизнь циклична:

ночью мне 19, а утром 91

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Вредно жрать на ночь - на утро ничего не остаётся...

Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Узнав о том, что валяться в койке можно целую ночь до 6-ти утра,
доярка Галя решила тоже записаться в армию.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

Сладкое есть можно, только немного, не на ночь, и нельзя.

Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.