ШУТКИ ПРО РАБОТНИКОВ РАБОЧИЙ СЛУЖАЩИЙ
- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.
Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.
Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке – посидел в клетке рабочий день и пошел домой.
Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"
- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.
В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.
Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.
Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти!
- А дальше что?
- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
лайфхак: если после работы сразу ложиться спать, следующий рабочий день наступит быстрее!
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
— Я домой.
— Но ведь рабочий день еще не закончился.
— Я домой. Я отсидел задницу.
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
— Я домой.
— Но ведь рабочий день еще не закончился.
— Я домой. Я отсидела жопу
Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.
Сигарета отнимает 8 минут жизни. Бутылка водки - 40 минут. Рабочий день 8 (восемь!) часов.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день...
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
– Как первый рабочий день после праздников прошел?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда нормально.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочий день.
— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников
Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 13-ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
Эрнест Хемингуэй однажды победил в споре, сочинив рассказ из 5 слов, который может заставить людей плакать: " В субботу будет рабочий день"
Есть только миг между прошлым и будущим...
Именно он называется... восьмичасовой рабочий день.
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами
2. Посидеть в интернете
3. Пожрать
4. Попрощаться с коллегами
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный?
Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.
Шутки