8 марта жена спрашивает:
— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА МАРТ 88 марта жена спрашивает:
— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день? — Конечно! 23 февраля по старому стилю. Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь. Дальше готовит. Опять пукнула: – Оп, февраль. Хихикает и так: март, апрель, май, июнь... Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая: – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите? – С января! — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает. - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля... Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб хер мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу! Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар. Ты твердила без умолку,
чтоб скорей я вынес елку. Вынесу, как ляжет карта, аккурат восьмого марта. Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь! Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму! - Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе! Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта.
- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Декабрь: где этот чертов снег?
Январь : где этот чертов снег? Февраль: где этот чертов снег? Март : я здесь! Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля. Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число? - 27 марта, а что? - Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени. Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... Домоешь завтра.
- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов! - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день". - Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку? - В копилке... 23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...
Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чем дело? - Дед Мороз не пришел! Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! Задумался. Она ему помогает: - И желаешь... - Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь? Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать "И вас тоже!"
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она: — Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: — Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . . -Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем? - Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки - Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами. - Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
- Спасибо дорогой, а где сдача? 8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
— Милый, что ты мнеподаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла? — Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок... Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель? - Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор. 8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила? - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
случайная картинка | Сказка Репка | цитаты красивые Шарль де Голь | прикольные шутки пронадевать одевать одежда | из россии анекдоты про встречу встреча | прикольные шутки КВН Горизонт МЭСИ |
статусы для девушек о кино |
афоризмы короткие про плохой плохое | прикольные картинки про рентв | Почему на свадьбе кричат «Горько!»? | свежие истории про
бабушка | случайный анекдот | короткие анекдоты
|