АНЕКДОТЫ ПРО что общего

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился.
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и cекcа не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

- У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
- Знаешь, не такой уж Олег и тупой.

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

— Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги деньги! На операцию!
— Заболел что ли кто?
— Нет, на пластическую!
— А мы тебя предупреждали, Вася, не торопись жениться, посмотри на нее повнимательнее!

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
— Иди нах*й, Брюс.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Приходит обалденная блондинка к ceкcопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
— Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
ВАХ

Разговаривают два приятеля:
— Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
— И что?
— Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!...
— Да,понимаете,я был на ипподроме....
— Ну и...!!!???
— У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!...
— И что???
— Что—что...Пришёл третьим...

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?

— Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? — спрашивает молодой человек коллегу.
— Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.

Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но все же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
— Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
— Что, дохрюкалась? Замуровали?

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой.
А я счастливый сижу у мамы — чай пью!

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Заходит мужик к врачу. (врач молодая девушка практикантка)
— Доктор вызнаете, мне вот взади что то постоянно мешает... Ни сидеть не стоять.
(врач приятным голосом)
— Раздевайтесь, нагнитесь. О-Ой да у вас же там роза!!!
— Эт вам!

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
— Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.

- Что делать, если дошел до ручки?
- Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?! Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
— Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
— Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает
клиент. — Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
— Господи, что ты там делаешь, дорогая?
— Ничего, дорогой, все уже сделано.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило!

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
— Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.

Кум, ты откуда?.
С морга.
А что такой счастливый?
Тещу опознал.

— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военногохирурга Александра Васильевича Мазь.

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
— А зарплата у вас какая?
— 23000 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа… Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

— Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете?
— Не спорьте, это же моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы ее папа.
— Я — не папа. Я — ее мама!

Моя крайне суеверная девушка звонит мне говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство что случится что—то страшное."
А я, вообще—то, собирался сделать ей предложение.

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит:
— Что—то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
— И мне одну стрельни!, — крикнула она.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...

Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает:
— А что такое скайп?
А ей отвечает другая:
— Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают.
— А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.

— Мама, а что машина ест?
— Бензин.
— А пьёт?
— Тоже бензин.
— Прям как в детском саду — каждый день каша.

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
— Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю…

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально...
— Да, но как-то это не аккуратненько...