АНЕКДОТЫ ПРО змею змея змеи

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи ,чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Да нет проблем! Мне как раз
на следующей выходить!

2 н
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда еб@ните её лопатой

4 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея

5 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло.
Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.

7 м
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

8 м
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

1 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда гоните её шваброй!

1 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

1 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

11 м
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
комментарии
Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула… 
- Петрович, да ты мутант!

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Из переписки на зоофоруме:
- Где можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

2 г
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

2 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

6 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
комментарии
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

ДН: - Ну, и как я теперь поеду??


7 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

1 г
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

1 г
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
- Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
- Что, что, это твоя мама чай пьет!

7 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
комментарии
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка...

1 г
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 30.

7 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

7 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.

7 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

7 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
Плывет черепаха, на ее спине — змея. 
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... 
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

1 г
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
комментарии
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

8 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

8 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.015