ШУТКА
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Муж-футболист приходит домой и радостно кричит своей жене:
-Дорогая, я сегодня забил 2 гола! -И какой счёт? -1:1
5 л
0
поделиться:
комментарии
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Половая жизнь это когда приходишь домой ложишься на пол и плачешь
6 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»
6 л
0
поделиться:
комментарии
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет ! За что ?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На уроке:
— Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая? - Твоя лапша.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит: — Милый, я беременна!!! — Б%%%ь! И ты тоже?!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.
8 л
0
поделиться:
комментарии
я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.
я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Как определить пол кота: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошк
8 л
0
поделиться:
комментарии
Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
7 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
7 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
6 л
0
поделиться:
комментарии
Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мама кричит ребёнку с балкона:
- Серёжа, ты собираешься идти домой?! - Да, собираюсь. - И долго будешь собираться? - Ещё пару часиков!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом маленький | лучшие шутки про
гостей гость гостях гости | анекдоты про одноклассники одноклассница одноклассник | приколы КВН Сделано в Хабаровске | новые статусу смыслом о покой |
афоризмы короткие про
зима | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про школа школу | случайный анекдот
|
