ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО НОВЫЙ ГОД

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Не забудьте сегодня в 23:55 выйти из соцсетей и встретить Новый год.

Я считаю, что одного учебного дня в год вполне достаточно.

В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Погода тоже забухала на Новый год.

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Я хочу на Новый год
Сдать всё автоматом!

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем - и то радость не малая!

- Сынок, что ты делаешь.
- Надеваю сандалики.
- Но на тебе носки!!!
- Мама, .....я весь год ждал этого момента, люди в метро и на улицах жду

Лето обещали жаркое. Год не уточняли.

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

Существует особая каста студентов-рептилоидов: как только они рубят один «хвост», появляется новый.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

На Новый Год сяду под елку и буду ждать пока кто-нибудь будет рад такому подарку.

Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.

Если верить философии, каждый новый мужчина врывается в твою жизнь, чтoбы чему-то тeбя научить… Целоваться, готовить, драться, метать ножи.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Вот как это называется когда любишь человека но как бы не его а того кем он был год назад

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?