ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО НОВЫЙ ГОД

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

А когда-то я в это время выбирал новый дневник.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

– Это что, шуточки про прошлогодний хлеб?
– Да, но не трогай. Это на Новый год.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...

Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Avito.

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Скоро Москва станет настолько большой, что жители её западных районов будут отмечать Новый год на час раньше жителей восточной

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год...

- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить

(Идёт новый виток эволюции. Идиоты вымрут.)
Как показывает практика, они-то и останутся.

Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!

Так вот ты какой, китайский Новый год...

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Вторая неделя января. Получаю рассылку по е-mаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!"

Год только начался, а все уже сразу идет черт пойми как.

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.