ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ МАТЬ ОТЕЦ

Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ!

Финансовая грамотность - это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Сейчас бы трудный возраст, смятую пастель, а не вставать на работу в шесть мать его утра.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Болеть дома у родителей намного приятнее, чем у себя - для них ты болеющий котик, а в одиночестве - никому не нужный взрослый человек.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Самое точное определение тещи: "мать ее".

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Повторение - мать учения, и сестра заикания!

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться"
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей.

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готов к такому разговору..

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!