ШУТКИ ПРО ТЕЛЕВИЗОР ТЕЛЕВИДЕНИЕ
Многие не выкинули еще телевизор, так как за ним обои не поклеены.
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил...
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Кот Матроскин о самоизоляции:
«О морях и не мечтаю,
Телевизор мне природу заменил...»
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?
Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
Говорят, если на Первом канале после новостей резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.
Компьютер - это зло. Но если его выключить, активизируются два новых зла: холодильник и телевизор.
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!
Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.
Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Только наши люди,чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор
На работе и окно - телевизор.
Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
– Нашу свадьбу…
Золотые руки из ж*пы – это когда починил телевизор и уронил его.
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
Многие дети уже не понимают, почему телевизор называют ящиком…
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван
Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? - Какой блат? Сестла!
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре
Шутки