АНЕКДОТЫ ПРО мозг
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Я сча была на вызове где детей близнецов на полном серьезе
назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей, температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново
3 м
0
комментарии
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными
мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
7 м
0
комментарии
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: — Я завербовал 10 человек. — "Как?" — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."
8 м
0
комментарии
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.
8 м
0
комментарии
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
1 г
0
комментарии
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения и до момента покупки смартфона.
1 г
0
комментарии
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
1 г
0
комментарии
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет. Я: - Опять будем отдыхать? Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
1 г
0
комментарии
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
3 г
0
комментарии
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет... Но когда мозг дает команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
3 г
0
комментарии
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
4 г
0
комментарии
Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!
4 г
0
комментарии
Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
1 г
0
комментарии
Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
4 г
0
комментарии
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
4 г
0
комментарии
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
4 г
0
комментарии
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...
4 г
0
комментарии
Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
4 г
0
комментарии
Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.
4 г
0
комментарии
Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня? На что мой мозг выдал: - Ну уж побольше чем у тебя! Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
4 г
0
комментарии
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
4 г
0
комментарии
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
4 г
0
комментарии
Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает! - Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
4 г
0
комментарии
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
4 г
0
комментарии
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
4 г
0
комментарии
На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом? — Да. — Как часто? — Непрерывно. — В какой форме? — В мозг.
4 г
0
комментарии
- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
4 г
0
комментарии
Некоторые блондинки попадают под диагноз "да, царевна, но мозг лягушки".
4 г
0
комментарии
- Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
- Чо, инет отрубился?! - Неа - жена отсасывала...
4 г
0
комментарии
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
5 л
0
комментарии
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
5 л
0
комментарии
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
2 г
0
комментарии
Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
5 л
0
комментарии
На смену книгам «Как познакомиться с девушкой» в интересы каждого
мужчины рано или поздно приходят книги «Как перепрошить мозг жены в домашних условиях»...
5 л
0
комментарии
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
5 л
0
комментарии
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи! - Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!
5 л
0
комментарии
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
5 л
0
комментарии
Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…
5 л
0
комментарии
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...
5 л
0
комментарии
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
5 л
0
комментарии
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.
1 г
0
комментарии
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
5 л
0
комментарии
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: - А здесь такого нет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.
5 л
0
комментарии
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
5 л
0
комментарии
- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет. - То есть, поумнеть ты не хочешь?
5 л
0
комментарии
Я: - Ну и как решить эту задачу!?
Мозг: - А ты подумай! Я: - Но, вроде ты должен думать? Мозг: - Ок! Клевая песня в маршрутке сегодня играла, давай поищем ее?
5 л
0
комментарии
Я: — Спать.
Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?
5 л
0
комментарии
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову. - Hу и че? - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
5 л
0
комментарии
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!
5 л
0
комментарии
Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.
5 л
0
комментарии
- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя. - Почему? - Мозг отсутствует.
5 л
0
комментарии
Когда женщина видит надпись "скидка 50%", то у нее мозг отключается ровно на столько же.
5 л
0
комментарии
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
5 л
0
комментарии
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
1 г
0
комментарии
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать — это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
5 л
0
комментарии
- Почему вымерли динозавры?
- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.
5 л
0
комментарии
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы! - А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что этот вирус поражает мозг.
5 л
0
комментарии
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть. - И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь? - О еде.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Фридрих Ницше | шутки про самолет |
веселые анекдоты про
Москва москву москвич московский | новые КВН луна | красивые статусы о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы о еда кушать | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|