АНЕКДОТЫ ПРО русскиеСтарую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".
0
- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
0
Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.
0
Историческое эссе. Когда русские войска впервые вошли в Бессарабию, говорят, к солдатам стали приставать местные барышни, мол, давайте… С тех пор их молдаванами и зовут.
0
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
0
Встретились трое друзей - новые русские.
0
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной женщине обращается
0
Еврейская мама говорит сыну:
0
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
0
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
0
Изя спрашивает у папы: Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
0
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
0
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
0
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
0
Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
0
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
0
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
0
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
0
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
0
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
0
- В Москве вместо бассейна построили храм.
0
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
0
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
0
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
0
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
0
Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
0
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
0
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
0
Главные русские вопросы:
0
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
0
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
0
Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
0
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
0
- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
0
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
0
- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
0
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали - колея.
0
Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.
0
- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?
0
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
0
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
0
— Абраша, ты как, устроился на работу?
0
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
0
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
0
- Русские - добрые!
0
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
0
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
0
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
0
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
0
Анекдоты прошлых лет
|