Скопировано

Шутка: Эмо - это готы, которых мама не пустила на

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.


+32
0

а спонсор этого утра — священник-эмо.
священник-эмо — безбожник горит, икона плачет.


+4
0

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.


+6
0

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.


+49
0

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща


+8
0

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?


+3
0

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.


+4
0

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!


+1
0

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.


+3
0

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит


+51
0

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.


+111
0

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.


+6
0

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.


+3
0

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.


+1
0

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.


+14
0

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.


+42
0

В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.


+8
0

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?


+7
0

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!


+4
0

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.


+1
0

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один


+22
0

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.


+47
0

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!


+60
0

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!


+38
0

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.


+8
0

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.


+40
0

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !


+29
0

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.


+2
0

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!


+4
0

мурашки по телу — это призраки всех жуков и букашек, которых ты когда-то раздавил.


+29
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. Chromis
6. alex54
7. Aprol
8. koldun8475
9. marsataxuet
10. ona-samaja

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet