Шутка: Эмо - это готы, которых мама не пустила на

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

а спонсор этого утра — священник-эмо.
священник-эмо — безбожник горит, икона плачет.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.

мурашки по телу — это призраки всех жуков и букашек, которых ты когда-то раздавил.

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!