ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕДА ДЕД ДЕДУЛЯ ДЕДУШКА

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Я хочу на Новый год
Сдать всё автоматом!

А я ни о чем Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

Дорогой Дедушка Мороз, мне не нужны подарки, ПРОСТО ОТМЕНИ ЭКЗАМЕНЫ

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет....

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

К людям, наделавшим много нехорошего окружающим, придёт Дедушка Навоз.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...

До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...