ШУТКА
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
8 л
0
поделиться:
комментарии
-официант, я буду какой-нибудь африканский деликатес.
-воды?
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес. - Вода, что ли?
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль? — Братишка.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм? - А это не боулинг?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм? - А это не боулинг?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ! Как жить не знаю!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$. - ну хрен с ней...... Давайте таксу!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, у меня рюмка с трещиной! - Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри. - Интересно. И в чём же её отличие от полной версии?
5 л
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру?
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант - это жрец в храме ЧРЕВОУГОДИЯ !
- Что ты несёшь ?! Официант просто приносит еду. - Нет - он совершает ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !!!
4 г
0
поделиться:
комментарии
— кто-нибудь, воды, тут человеку плохо!
— разойдитесь, у меня с собой курсач.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
5 л
0
поделиться:
комментарии
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хрен напьёшся!
8 л
0
поделиться:
комментарии
80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.
5 л
0
поделиться:
комментарии
на кого рассчитан совет выпить воды, чтобы успокоиться? я от воды успокоюсь только если захлебнусь
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они не прожарены? — Не знаю, но они мой салат жрут.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
4 г
0
поделиться:
комментарии
ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если раковина полна немытой посуды, а нужно набрать воды в чайник, то выручит сковородка. Три сковородки воды – и полный чайник…
8 л
0
поделиться:
комментарии
Никогда не поздно научиться какой-нибудь новой глупости.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом красота | прикольные шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка | лучшие анекдоты про успех успешный победа | новые шутки КВН
квартира |
лучшие статусы о старость | смешные афоризмы про счастье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про деревня | случайный анекдот
|
