ШУТКА
Стоит Валентин Константинович и чешет себе колено.
Подходит Рубик Хачикян и говорит: - Что, Валик-джан, канэц зачесался? - Нэт, сэрэдина!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора. Мужик встает и вежливо говорит: - Пожалуйста, садитесь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего? - Меня конём обозвали…
5 л
0
поделиться:
комментарии
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось? - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает - Девушка можно с вами познакомиться? - И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
6 л
0
поделиться:
комментарии
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»
5 л
0
поделиться:
комментарии
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ну совсем не великий и вообще мудак.
7 л
0
поделиться:
комментарии
За каждым Великим Мужиком стоит Великая Бабонька, которая говорит ему, что он нихрена не Великий Мужик, а конченое мудло.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сижу в кафе Подходит парень и говорит: Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
8 л
0
поделиться:
комментарии
Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.
4 г
0
поделиться:
комментарии
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.
9 л
0
поделиться:
комментарии
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Так себе лето, скажу я вам – уже день подходит к концу, а я еще не на море.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Иностранец забыл слово "ПЯТЬ".
Подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Иностранец забыл слово "ПЯТЬ".
Подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет! — Просто, возле входа в зал, какая
8 л
0
поделиться:
комментарии
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, -- говорит, что это о его знакомом.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Кавказец знакомится по интернету с девушкой:
- Дарагой Машка джан, как ти узнал, што я нэ руский эээ? признавайся лее)))
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем
9 л
0
поделиться:
комментарии
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты собака | веселые шутки про
магазин магазины шоппинг шопинг | до слез анекдоты про европу европа | лучшее КВН ю-питер | статусы в контакте о слово | афоризмы о счастье | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про туалет | случайный анекдот
|
