АНЕКДОТЫ ПРО роза
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:- Почём роза?- 800 рублей.- А чё так дорого, месяц назад было 350?- Так таможня удвоила пошлины.- И сколько стало?- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!
1 м
0
комментарии
— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине? — Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
1 м
0
комментарии
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
3 м
0
комментарии
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
3 м
0
комментарии
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна. - Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
3 м
0
комментарии
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
4 м
0
комментарии
- Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
- Какое счастье, Роза! - Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
7 м
0
комментарии
- Роза Марковна, понимаете ли, я женат...
- Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
7 м
0
комментарии
Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет? — Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.
8 м
0
комментарии
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
8 м
0
комментарии
Соседка - соседке:
— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я - врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!
8 м
0
комментарии
- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза... - Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
9 м
0
комментарии
— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. — Давай. — Роза, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!
11 м
0
комментарии
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?
1 г
0
комментарии
- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
1 г
0
комментарии
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
2 г
0
комментарии
Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
1 г
0
комментарии
- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре...
3 г
0
комментарии
- Роза!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!
3 г
0
комментарии
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать? - Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
1 г
0
комментарии
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами...
3 г
0
комментарии
Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем... — Та... мы поссорились!
3 г
0
комментарии
- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
3 г
0
комментарии
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
3 г
0
комментарии
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
3 г
0
комментарии
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна: - Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!! Мальчишка: - Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
3 г
0
комментарии
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!
3 г
0
комментарии
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе: - Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были? - Таки нет еще! - И почем там картошка?
4 г
0
комментарии
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
4 г
0
комментарии
- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
4 г
0
комментарии
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
4 г
0
комментарии
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза.
4 г
0
комментарии
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый! — Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
4 г
0
комментарии
- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...
4 г
0
комментарии
У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей? - Циля, Роза, Миша. Трое! - Как же трое? А Мулик? - Какой Мулик? - Который умер 20 лет назад. - Так он же умер!
4 г
0
комментарии
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая. - Неправда, я каждый день бреюсь!
4 г
0
комментарии
Беседуют две пожилые еврейки:
— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
4 г
0
комментарии
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
4 г
0
комментарии
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
1 г
0
комментарии
- Роза, вы меня любите?
- Нет. - Как это - нет? - Это, как "да", только наоборот.
5 л
0
комментарии
- Роза, вы меня любите?
- Нет. - Как это - нет? - Это, как "да", только наоборот.
5 л
0
комментарии
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
1 г
0
комментарии
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
5 л
0
комментарии
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор!
5 л
0
комментарии
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
5 л
0
комментарии
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
5 л
0
комментарии
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
5 л
0
комментарии
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
1 г
0
комментарии
- Понимаешь, она, она, как роза!
- Такая же красивая? - Нет, блин, колючая! Бороду не бреет!
5 л
0
комментарии
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
11 м
0
комментарии
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
5 л
0
комментарии
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
2 г
0
комментарии
Кандида зашла в комнату брата.
- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой? - Роза, прими ванну!
5 л
0
комментарии
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
10 м
4
комментарии
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
5 л
0
комментарии
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
1 г
0
комментарии
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
5 л
0
комментарии
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
6 л
0
комментарии
Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
6 л
0
комментарии
Подруга - подруге:
- Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая.
6 л
0
комментарии
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
11 м
0
комментарии
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
6 л
0
комментарии
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза. — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
6 л
0
комментарии
- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
6 л
0
комментарии
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы…
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Альфред де Мюссе | самые лучшие шутки про
работу работа работать работы | анекдоты про гаи гаишник ДПС |
короткие шутки КВН конкурсе конкурс |
статусы для девушек о любовь | афоризмы о врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про интернет | случайный анекдот
|