ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО МЕДВЕДЯ МЕДВЕДЬ МЕДВЕДЕЙ

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же...

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Пригласили как-то волк, медведь и лиса Колобка в боулинг играть ...

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

Спит медведь в берлоге,
Зайчик спит в лесу,
Я же на работу
Задницу несу.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Вода сияла в лунном свете
На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки
И ел

Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Кто опаснее: медведь или девушка, которая сделала выводы?
Ответ очевиден

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...