АНЕКДОТЫ ПРО кредитБанковская честная реклама должна звучать так: - Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось? — Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко? - Ты чего такой смурной? Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом. - Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы? - Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток. — Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: В магазине. - Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь. - Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память... Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит". - Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно! Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск? Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит. - Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна! - Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"? Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. — Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. -Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили. Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки. Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили. Билл Гейтс говорит жене: Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе: Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят... Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня. Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! Блондинка оформляет кредит. Менеджер: Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. Молодая пара в банке берет кредит: Шеф диктует секретарше электронное письмо: Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут! - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу". Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит... Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два? Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит. Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах». Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!". - Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание? Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. В банке:
Анекдоты прошлых лет
|
