ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ХОЛОДИЛЬНИК

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

О холодильник! Лидер по просмотрам!

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Не в том ли смысл отношений, чтоб ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном… - Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.

Самый любимый сериал наших людей - холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник всё равно полезет.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Холодильник - мой лучший жружище.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

Я: Пришел на кухню попить воды.
Мозг: Загляни в холодильник.
Я: Но зачем?
Мозг: Ну надо.