АНЕКДОТЫ ПРО
реклама рекламный
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. Попав в котел с кипящей смолой, визжит: — Как же так??? !!! — Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего? - Реклама букмекеров!
Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "
Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
Объявление: В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Сьездили на каникулы к южному морю. Утром поплелись позавтракать- покофейничать в местном кафе. Взбодрила реклама этого кафе " Пейте кофе! Так вы будете делать глупости гораздо быстрее и с большей энергией!". Можно подумать, мне нужен дополнительный заряд на глупости. Кто бы удержал, вот в чем вопрос.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Реклама: - Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".
Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой. У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива. Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати. Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос. Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?
Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
- Мама, а чья это реклама около магазина? - А что там написано? - Не влезай, убьет.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама? - Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.
По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"... Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"
Ненавязчивая интернет-реклама - это заблокированная интернет-реклама.
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
— А реклама-то, оказывается, работает? — Как ты это понял? — Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+. Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает: - О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
Реклама шампуня: - Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и шевелятся...
Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком "Вау какая реклама, надо его купить" бежит в автосалон.
Реклама в фитнесс-клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
- Вы верите, что реклама в газете действительно весома? - Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.
Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по-полной!".
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!".
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
Укладываю спать четырехлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: - Пока еще нет, реклама идет...
Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает: - А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии" Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкc! "
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...
Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".
— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? — Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Три кита современной розничной торговли: 1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!
Реклама в авто магазине: "Каждому покупателю права в подарок!".
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор. О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение. Я: Извините, но Вы ошиблись номером. Тишина 5 секунд и вешают трубку.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. - А что за реклама? - Средства контрацепции.
Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: — Вот, блин! Я панда...
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
- Как дорого обходится мне реклама! - Простите, но вы же не даёте рекламы!? - Я не даю, но жена читает
- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Реклама Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|