АНЕКДОТЫ ПРО почта почту почте почтальонТеща звонит зятю: Открываю тока что свою почту. А там письмо от Госуслуг. "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!" Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах. — Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности Собрались муж с женой на отдых, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, похоронившей сегодня мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Я сообразителен, и понял, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. - Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность... Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит. Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает: Заходит почтальон Печкин в дом и начинает: Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры. Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»… Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое. В отделе кадров "Почты России": Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути. - Изя, ты куда так спешишь? Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть... Очень жаль сургучные печати. Вроде еще вчера были на почте, а уже нет. Как перфокарт. Но перфокарты и одной человеческой жизни не пережили, а сургуч был милым историческим анахронизмом, который связывал тебя с Петром I, и шел дальше, в тьму веков. Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны. - Алло? Это служба защиты животных? Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия. Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты... Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам: - Мама, я встречаюсь с мужчиной. Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь... Два приятеля разговаривают: Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей! Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку. - Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень? Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Звонил на почту России. Это жесть. Мама спрашивает у сына: Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога: Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах. В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России. Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: Брифинг Почты России: - Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема? Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас! Новые русские разговорились на похоронах братана: Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные. Врач говорит пациенту: Разговор в колхозном правлении: Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: "Здравствуйте, я Белорусский вирус. Как я вышла замуж? Да очень просто, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль". Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Анекдоты прошлых лет
|