ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ВОДИТЕЛЕЙ ВОДИТЕЛИ ВОДИТЕЛЯМ ВОДИЛА ТАКСИСТ

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Езжай по правилам, потихоньку… И тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

Водители, которые приостанавливаются перед лужей, ЖИВИТЕ ВЕЧНО!!!

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Таксист Василий рано утром
Вёз на вокзал семью цыган
А после этого в моторе
Не досчитался лошадей

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся а свои навигаторы...

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже