АНЕКДОТЫ ПРО алкоголик алкоголь
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь? — Про секс…
1 м
0
комментарии
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
2 м
0
комментарии
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь…
Где эти люди?!
2 м
0
комментарии
Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
3 м
0
комментарии
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.
Почему не рекламируют книги?
3 м
0
комментарии
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.
4 м
0
комментарии
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
5 м
0
комментарии
- Семён Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?
7 м
0
комментарии
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова Иаков родил Иуду и братьев его... Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
7 м
0
комментарии
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
8 м
0
комментарии
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
8 м
0
комментарии
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету. — Тяжело вам придётся...
8 м
0
комментарии
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
8 м
0
комментарии
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил: - Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: - Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: - Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: - Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
8 м
0
комментарии
Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
9 м
0
комментарии
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир в нем очень много страшных женщин и пятница обычный день
9 м
0
комментарии
Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.
11 м
0
комментарии
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет: — А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
1 г
0
комментарии
Дoчь гoвоpит мaтери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Bчeрa мы тaнцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у нeго в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0, 7 л. — Дoчкa выxoди за него замуж, я всю жизнь с чекушкой пpoжилa!
1 г
0
комментарии
- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
1 г
0
комментарии
- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!
1 г
0
комментарии
Алкоголь не решит твои проблемы, зато даст интересную подборочку новых.
1 г
0
комментарии
На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
2 г
0
комментарии
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
- Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья...
2 г
0
комментарии
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
2 г
0
комментарии
Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд". Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.
3 г
0
комментарии
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
3 г
0
комментарии
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
1 г
0
комментарии
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю. - Ну и как? - Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
11 м
0
комментарии
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал, Но все же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева - блеклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь: Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.
1 г
0
комментарии
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить. — Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! — А на сдачу я тебе конфет куплю. — Отличная идея!
3 г
0
комментарии
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно! - И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь? - Нет, закусываю!
3 г
0
комментарии
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!
3 г
0
комментарии
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
1 г
0
комментарии
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была! 2020 год, выносишь пакет с бутылками: - Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
1 г
0
комментарии
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
3 г
0
комментарии
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье!
3 г
0
комментарии
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.
3 г
0
комментарии
– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа. – Ты просто бухаешь. – ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
3 г
0
комментарии
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
3 г
0
комментарии
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
3 г
0
комментарии
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
4 г
0
комментарии
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось? - Денег на него родимого нет!
4 г
0
комментарии
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
4 г
0
комментарии
- Пить не бросил?
- Нет. - И не собираешься? - Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
4 г
0
комментарии
- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
- Нет. - Жаль...
4 г
0
комментарии
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
4 г
0
комментарии
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
4 г
0
комментарии
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
4 г
0
комментарии
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
4 г
0
комментарии
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись? — Пошли! Идут в буфет, обращаются к буфетчице: — Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
4 г
0
комментарии
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
4 г
0
комментарии
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
4 г
0
комментарии
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
4 г
0
комментарии
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
4 г
0
комментарии
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
4 г
0
комментарии
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем...
4 г
0
комментарии
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки? - Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. - А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
4 г
0
комментарии
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость? - Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.
4 г
0
комментарии
Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
4 г
0
комментарии
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
4 г
0
комментарии
Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
4 г
0
комментарии
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
4 г
0
комментарии
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные чтение | читать шутки про тупых тупой тупые |
бесплатно анекдоты про Карла Карл | КВН родителей родители родителям | смешные статусы о
маму мама мать маме матери матерям мама дочку дочка сын | прикольные афоризмы про искусство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про попугай | случайный анекдот | investreport.ru
|