АНЕКДОТЫ ПРО кредит ипотекаПятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых. — Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет… Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?" — Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит? Едешь в метро, встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар, жена, 2 детей, ипотека... Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Банковская честная реклама должна звучать так: - Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось? — Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко? - Ты чего такой смурной? Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом. - Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу. - Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы? - Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток. — Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: В магазине. - Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь. - Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память... Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит". - Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно! Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск? Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит. - Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна! - Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"? - Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... Идея для рекламного ролика банка. Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека. — Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. После медового месяца. Зять: Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. -Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили. Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки. Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили. Билл Гейтс говорит жене: Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе: Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят... Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня. Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! Блондинка оформляет кредит. Менеджер: Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. Молодая пара в банке берет кредит: Шеф диктует секретарше электронное письмо: Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут! - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
Анекдоты прошлых лет
|
