Анекдоты про «кредит ипотека»

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут )

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
— Ипотека и двое детей!
— Блин, точно.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! 
— А есть такое же средство, только для работы? 
— Ипотека.

xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми?
yyy: я бросил пару месяцев назад же)
xxx: вот что ипотека животворящая делает?

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

xxx: Отключили горячую воду на 2 недели.
xxx: За это время таки дооформилась ипотека, скоро готовлюсь переезжать в новенькую квартирку.
xxx: Только вот квартирка в другом районе, который как раз следующий на отключение горячей воды :-(

- На что вы собираетесь оформить
кредит?
- На сессию.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...

ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

— Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Врач знакомится с результатами анализов.
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!

Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит под залог тещи"...

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.