Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО БРАК БРАКА ЖЕНА МУЖ СВАДЬБА

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...


Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.


Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.


Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена


По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.


Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".


Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.


Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"


Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!


Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!


+10
0

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.


+3
0

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.


+10
0

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.


+4
0

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.


+5
0

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.


+6
0

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15


+12
0

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.


+1
0

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…


+38
0

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень


+47
0

Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.


+4
0

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!


+3
0

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?


+5
0

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.


+4
0

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?


+4
0

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я же твой муж!


+2
0

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.


+10
0

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...


+4
0

- Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.


+27
0

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог


+4
0

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…


0

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.


+7
0

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.


+10
0

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?


+4
0

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...



+5
0

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа


+6
0

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.


+3
0

- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.


+3
0

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.


+6
0

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.


+5
0

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.


+5
0

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.


+8
0

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.


+4
0

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.


+2
0

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?


+3
0

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.


+7
0

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.


+5
0

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.


0

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.


+2
0

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.


+2
0

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.


+33
0
Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet