ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО БРАК БРАКА ЖЕНА МУЖ СВАДЬБА

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Отвали!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рог, ни ног.

"Не рычи, Тамара!", -
Просит Николай,
И жена послушно
Перешла на лай.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

"Не скучай!" - сказал муж. И я не скучала…

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!".

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…

Жена — хранительница домашнего общака.

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃

Может ли брак по рачету быть счастливым?
Да, если расчет был правильным!