ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО БРАК БРАКА ЖЕНА МУЖ СВАДЬБА

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Хороший муж - это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

Молодаясемья, муж и 4 жены снимет квартиру. Славяне.

Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.

"Не рычи, Тамара!", -
Просит Николай,
И жена послушно
Перешла на лай.

Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Отвали!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рог, ни ног.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

"Не скучай!" - сказал муж. И я не скучала…

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!