АНЕКДОТЫ ПРО кредит ипотека
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее? - да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.
1 м
0
комментарии
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
3 м
0
комментарии
- Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
4 м
0
комментарии
- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет. - Такие работники нам не нужны.
5 м
0
комментарии
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
6 м
0
комментарии
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
7 м
0
комментарии
— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
Ведь они же знали, что у меня нет денег!..
8 м
0
комментарии
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии? — У меня ипотека в России.
10 м
0
комментарии
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
11 м
0
комментарии
В магазине.
- Нам три бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
2 г
0
комментарии
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
2 г
0
комментарии
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
2 г
0
комментарии
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.
3 г
0
комментарии
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
1 г
0
комментарии
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит? - Нет, там еще платить и платить. - Женщина, вы кто?
3 г
0
комментарии
В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.
3 г
0
комментарии
Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
3 г
0
комментарии
Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.
3 г
0
комментарии
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
3 г
0
комментарии
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
1 г
0
комментарии
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
4 г
0
комментарии
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
4 г
0
комментарии
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за Айфон? - И кредит за Айфон.
4 г
0
комментарии
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе? — 250 000 евро. — Ой-ой-ой... А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига... А на два года? — 12 500. — До фига... А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
4 г
0
комментарии
- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
4 г
0
комментарии
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь.
4 г
0
комментарии
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
4 г
0
комментарии
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
4 г
0
комментарии
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
4 г
0
комментарии
- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!? - Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла? - Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
4 г
0
комментарии
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.
4 г
0
комментарии
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
4 г
0
комментарии
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
4 г
0
комментарии
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
1 г
0
комментарии
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
4 г
0
комментарии
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
4 г
0
комментарии
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
4 г
0
комментарии
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
4 г
0
комментарии
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь? - Ипотека, мать ее ети!
4 г
0
комментарии
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
4 г
0
комментарии
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
1 г
0
комментарии
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
4 г
0
комментарии
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
4 г
0
комментарии
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
5 л
0
комментарии
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
5 л
0
комментарии
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку.
5 л
0
комментарии
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)
5 л
0
комментарии
Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
- Я с парашютом прыгнул! - Молодец! Не плохо! - Я с горы на сноуборде скатился! - Молодец! Круто! - А я кредит на свадьбу взял! - Чувак, да ты вообще отбитый!
5 л
0
комментарии
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
5 л
0
комментарии
— Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
5 л
0
комментарии
xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми?
yyy: я бросил пару месяцев назад же) xxx: вот что ипотека животворящая делает?
5 л
0
комментарии
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть? - Нет. - Да как же нет, вот же в паспорте написано? - Нет, это не дети, это сущие паразиты!
1 г
0
комментарии
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
5 л
0
комментарии
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
1 г
0
комментарии
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
2 г
0
комментарии
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.
5 л
0
комментарии
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
5 л
0
комментарии
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
5 л
0
комментарии
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
5 л
0
комментарии
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
5 л
0
комментарии
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми.
5 л
0
комментарии
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
5 л
0
комментарии
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Михаил Дымов | прикольные шутки про
игры компьютерные | самые лучшие анекдоты про сигарет курить курение | читать КВН медведев | короткие статусы про горе |
афоризмы короткие про отец | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про девушка | случайный анекдот
|