ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕДА ДЕД ДЕДУЛЯ ДЕДУШКА

Дорогой Дедушка Мороз, мне не нужны подарки, ПРОСТО ОТМЕНИ ЭКЗАМЕНЫ

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет....

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

К людям, наделавшим много нехорошего окружающим, придёт Дедушка Навоз.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...

До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

здравствуй, дедушка невроз,
борода из стресса!
нервных срывов мне принёс?
или эпилепсию?

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

Как говорил мой дедушка: «Если натворил xyйни, а чувство вины так и не пришло — значит всё правильно сделал».

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.