ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ФУТБОЛ ФУТБОЛИСТ ФУТБОЛИСТЫ ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ АРШАВИН КЕРЖАКОВ

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

– Смотришь футбол?
– Нет.
– Умного ответ.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

Футбольный стадион на Крестовском острове в Санкт-Петербурге получил гордое название "Баклан-арена".

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

Футбол футболом, а сон по расписанию.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

ФУТБОЛ

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Футбольный вратарь делает комплимент своей девушке :
- Ты сегодня неотразима , как пенальти !

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

— кто твой любимый футболист?
— system of a дауни младший.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.

Про футбол... Только умоляю, не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

5 стадий опьянения:
- Тебя слегка пошатывает
- Тебя шатает
- Ты не можешь устоять на ногах
- Ты лежишь на полу
- Ты российский футболист

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Бывший футболист устроился на работу маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.